La naturaleza dual del recuerdo y la cicatriz [19 Jul 2009|09:49am] oxalispescaprae [ mood | thoughtful ] Hoy voy a pasar un día entretenido, un día normal y divertido, y no voy a pensar que hace justo un año me desangraba en la duda y en las promesas próximas. Como si hace un año no hubiese pensado que podía desbordarme en el mar y disolverme para siempre. post comment

[18 Jul 2009|03:16am] nosabeloquedice Qué solo estás. Y qué aburrido. Te aferras a cualquier novedad. Pero quien puede culparte. Imaginé tu cara mientras te lo decia, frente al espejo del baño, reventandome espinillas de la nariz y la barbilla. Se oía con total claridad a la vecina de arriba regañar a su hija, el sonido entraba por el desagüe del lavabo y la bañera. He pasado el dia sola. La casa está limpísima y yo me he duchado tres veces. Dios, el agua del mundo, tengo que aprovechar ahora que puedo usarla, no sé cuándo empezaremos a ser demasiados o demasiado limpios y sólo la derrocharan los ricos. La clase media tendrá que usar toallitas perfumadas.  Anoche no había dormido nada porque sali con Edwina y Sara y acabamos con tres tios en el salón, tirados en gallumbos en el sofá, cogiendo cerveza de la nevera sin preguntar y liándose tabaco avainillado. Uno de ellos era majo. Mientras los otros dormían nos habló de sus películas favoritas, de su exnovia y de su sueño por ser piloto. A los 17 años se fue de casa porque se peleó con su padre y desde entonces vive solo, en Tarifa, ahora vende billetes del ferry en el puerto. Ha sido camarero de un bar en el que el dueño tenía trucá toda la electricidad, ha vendido hamburguesas en la feria, ha conducido camiones y ha reparado bicicletas. En septiembre empezará un curso de aviación, lo contaba emocionado, todas esas asignaturas interesantes como mecánica de aviones, primeros auxilios de nivel avanzado, prácticas a baja presión, desorientación espacial, inglés... Lo del inglés no le hacía demasiada gracia.   Él hablaba, los otros dos roncaban y Edwina retorcía, se recogía y se soltaba su pelo trenzado, se miraba las uñas, tecleaba en su móvil fucsia. Me preguntó por mis aficiones. A él le gustan los comics, hay una tienda en algeciras en que los consigue a tres euros, le gusta la música de los delinqüentes. A Jonathan le gustaba la ópera, fue un flash que tuve en ese momento, recuerdo a Jonathan liándose un porro, diciendome que la ópera era la única música que escuchaba a propósito. Lo dijo orgulloso, como si aquello le distinguiese entre un montón de gente, como si supiese que era algo chocante que un chapero brasileño escuchara ópera mientras se liaba porros. Bueno, el chico, el de tarifa, el que quiere ser piloto, el que hablaba, hacía cafés y pedía permiso para ir al baño mientras sus dos colegas se burlaban del culo de Edwina en cuanto ella salía por la puerta. Ese chico me pidió el número y hace un rato, a las dos de la mañana, me ha llamado para pasarse por aqui. No hay nadie en casa, todos están de viaje, y yo ando en bragas por ahí, bebiendo a morro de la garrafa de agua sin que nadie me regañe. Es guapo y es majo, pero yo no soy un 24 horas, ya no. Por muy sola, por muy aburrida que esté. Asi que he apagado el móvil y he abierto el libro de Perec, en el que me pierdo en detalles de un montón de personajes de vida dedicada e insignificante y con los que no me identifico, aunque el tio describe sus deseos, sus costumbres, sus casas y hasta sus amuletos. Luego he encendido la tele para ver a la tarotista alimentar y romper ilusiones. He pensado en llamar, para que me diga qué quiero. Qué coño quiero. Después he encendido el ordenador. Y aqui estoy, tecleando las letras que forman las palabras que componen este texto que acabas de leer.   3 comments|post comment

Jet-Pack [17 Jul 2009|08:46am] oxalispescaprae [ mood | sleepy ] Otra vez arde la herida que se cierra. Otro sueño malgastado para dar a luz un día menos. Esta vez, atrapado en la tierra que me vio espiarte, sin verte, y sin posibilidades de volver por falta de combustible. Sin saber qué hacer. 3 comments|post comment

[16 Jul 2009|04:32pm] nosabeloquedice Quise llamar a Antonio, mientras taladraban el suelo del parque y pasaban las ambulancias y el sol proyectaba el calco exacto de los edificios en los edificios de al lado. Quise decirle que me siento como una mierda, limpiando la casa y ensuciando la casa, comiendo poco, queriendo resolver mi futuro en un bloc de notas, queriendo controlarlo todo, acabar con una angustia que hace que me duela respirar. Que mi vida es muy rara y no la entiendo, soy fea y estoy gorda y seguro que pensar asi me hace más fea y más gorda y al final acabaré soltera, sin conocer nada en profundidad, sin haber aprendido nada, sin haberme iluminado y estando con hombres que sólo estan conmigo para entretenerse mientras olvidan o encuentran a la mujer de sus vidas. Que ya no voy a proyecto hombre, porque me dan miedo las reuniones llenas de extraños que se creen mejores que yo, y hasta puede que lo sean. Preocupada por el tamaño de mi nariz, de mis tetas, de mi cuenta estancada, por mi falta de ingenio, de serenidad, de sentido del humor o de tiempo. Quise marcar el número. Pero no lo marqué. Me senté en mi cuarto y respiré hondo. Respiré rápido, lloré y me sentí estúpida. A este texto le sobra introspección, le faltan accion y perspectiva. Los angulos consecutivos no alineados de mi cuarto. Encima tengo pelos en las piernas, piernas poco delicadas y poco atractivas y todo eso. Joder que pasado de moda. Que sentado y qué poco de pie. Con arrugas en los muslos enormes. Me eché en mi cama y me pregunté qué podía hacer para sentirme mejor. Y me prometí que nunca jamás volvería a tenerme pena. Vergüenza puede, aun no he acabado con eso, ni con la culpa. Pero ni asco, ni pena. Supe que se me pasaría. Supe que habría otros días para odiarme. Dejé las conclusiones para mañana. Me dormí vacía, con la ventana abierta. Medio dormida vi anochecer mientras pasaban las ambulancias. 8 comments|post comment

мысли вслух. [16 Jul 2009|01:09am] _asta_ [ music | Sex, God, Sex - Swans ] Это уродство, но оно узнаваемо. post comment

[15 Jul 2009|08:21pm] nosabeloquedice PD: Necesito hablar con Jota o que vuelva a escribir. 6 comments|post comment

[15 Jul 2009|08:05pm] nosabeloquedice Iba por la abdominal número 51 cuando me eché a llorar. No sé porqué. Allí echada en la alfombra mirando al techo, empecé a llorar. Me senté, con los codos en las rodillas y me aparté el pelo mojado de sudor de la frente, chupé las lagrimas que me iban llegando a las comisuras de los labios. Tras unos seis o siete minutos la llantina paró, dejandome extrañamente satisfecha. Volví a poner la espalda en el suelo y seguí: 52, 53, 54.. Los números son las palabras con menor carga emocional. Creo que no sé lo que quiero. Que me da miedo lo que quiero. Y que no puedo seguir asi. 7 comments|post comment

Oráculo [15 Jul 2009|02:44am] nosabeloquedice Dejaste tu trabajo. Qué harás ahora. Te has sentado y has pensado. Las ideas pasan rápido. Es como meditar, sólo que no hay tranquilidad. Tu hermana fuma porros en el salón, con los amigos de su novio a los que necesita caer bien. Y tu intentas escribir. Y no escribes. No puedes dormir. Qué harás ahora. 14 comments|post comment

[13 Jul 2009|11:50pm] nosabeloquedice El sol brillaba... el viento era tan suave que te ataba los cordones de los zapatos. Homer Simpson He caminado y hablado. No sola. Con Ana. Ana que se siente vieja y aburrida, abrumada por las deudas en su casa de dos plantas, con su perra enferma y mucho que limpiar y su novio muy lejos. Las dos creemos que nuestra edad seran los 30, que a los 30 por fin seremos la polla, todo estará claro y aceptado. No he abierto el libro de matemáticas, ni el de anatomía. Me eché el tarot, porque asi parece que está a punto de pasar algo trascendente. Fui hasta la biblioteca y saqué un libro de Perec y otro de Hornby. Si las contraportadas son lo bastante tentadoras, todo el camino a casa se me parece a cuando tenía juguetes nuevos y me moría por llegar del colegio para volver a verlos, me parecía que se me había olvidado como eran, que no había descubierto aun todas las formas en que prometían divertirme. Comí, leí, fregué, barrí, me lavé mi nuevo y mejorado peinado, me vestí y volví a salir. Salí a comprar nuggets de pollo para la cena de mi hermana, mi hermana aprovecha que se fue mi madre un par de semanas para preparar cenas e invitar gente. Mi hermana, bueno, estudia relaciones publicas, qué se le va a hacer.. ella es asi y tenemos que aceptarla. No esque sólo coman nuggets, comen de todo, un montón de pasta con extrañas salsas, patatas fritas, ensaladas con queso feta, tartas de frambuesa y natillas con lacasitos. Se divierten. Se divierten y supongo que eso es bueno, y ya no me deprime como cuando yo no tenía vida social y no me atrevía a salir de mi cuarto en todo lo que duraba la visita de extraños al trozo de espacio comprado por mi madre y amueblado por mi madre y limpiado por mi madre aunque, muy a mi pesar, tambien limpiado (y cada vez más) por mí, que ocupaba con mis fobias. Joderquéfrasemáslarga. Cuanta belleza hay en el lenguaje, no me digas que no. Con toda la carga de memoria que lo empuja y lo sostiene. La belleza no es que sea pan, pero es algo. Y algo es mejor que nada. ¿No? Bueno, mi hermana me pilló  hace un rato leyendo autoayuda (El Secreto, por dios qué libro más malo), y pa mi que me pillen leyendo autoayuda es como que me pillen viendo porno, qué vergüenza. No ha pasado mucho más en el día, si acaso mi sangre ha recorrido cada célula del cuerpo un montón de veces. Y, sea lo que sea eso que me mantiene despierta, ha seguido funcionando. 4 comments|post comment

[12 Jul 2009|07:36pm] nosabeloquedice Hay helado en el congelador. Lasaña vegetal, rollitos de primavera. Hay mantequilla, dulce de membrillo, cereales de chocolate, muchísimo pan. Hace más de una hora que tengo ganas de darme un atracón. Es tan tentador, tan lleno de promesas sensacionales y tal. Pero no lo he hecho. Porque no va a hacer que deje de sentirme vacía, confusa y sola. Al menos no para siempre. (Pero sobre todo porque engorda). Pienso en mis planes, me quejo, pues por dentro todo está permitido, intento imaginarme delgada, imaginarme llena de palabras, las palabras correctas, en la cabeza. Me echo en mi cama, al lado de mi alfombra y mis zapatillas de deporte sin desatar, e imagino lo que escribiría si estuviese escribiendo. Y todo el tiempo son quejas, burlas como 'si, sara, es algo horrible, casi tan malo como la celulitis..'(en mi cabeza es gracioso, qué pasa) y planes, planes. De eso siempre tengo. Ahora podría decir que el sonido de la radio crepita y se pierde en nieve radiofónica, pero no tengo radio. Ni siquiera tengo flores vivas en casa, al cambiarles el agua a los jarrones huele a descomposición. Ayer salí con Sara y Edwina, acabaron enfadadas porque se ve que me canso demasiado rápido de los sitios y siempre estoy queriendo ir a otro lado. Bah, la historia de mi vida, la historia de la vida de mi padre. Pero no hagamos las cosas grandes, que el universo no depende de nuestros triunfos, como diría ese matemático satisfecho que lei hace poco. A ver, señor matemático famoso, a mi no me importa el universo, a mí sólo me importo yo misma. Ah, la neurosis. Solo, bueno, si alguiera dijera lo que de verdad piensa. En la estación tuve un montón de ideas,observé u millón de curiosidades y miserias de la especie humana. Tuve cinco horas para hacerlo. En cuanto llegué aquí, tras 11 horas de autobús, fui a la libreria de la alameda para preguntar por un libro que no tenían. Mi abuela me ha dado dinero como agradecimiento por soportarla durante una semana, asi que aproveché para cortarme el pelo, comprarme un libro aburridisimo llamado "teorías del todo", yo que sé, me dio por ahí, quería Respuestas. Tambien me compré unos pantalones de la talla 36 para cuando vuelva a estar delgada, que es la ilusión de mi vida, por lo que se ve. Yo delgada, confiada e ingeniosa, Jonathan llamandome arrepentido por todo, yo pasando de él.., él llamándome día y noche, yo pasando de él.., él escribiendome cartas cursis y patéticas, yo pasando.. y bua ja, ja. En fin, voy a ponerme a saltar a la comba en mi cuarto, que si me pongo más tarde sube la vecina japonesa porque el techo de la habitación de su hijo está justo debajo y no puede dormir. Sólo somos un montón de cabrones, unos encima de otros. Ahí tienes filosofía, jodido matemático. No tienes ni idea. Ni idea, hombre, aunque tengas Razón. 2 comments|post comment

[11 Jul 2009|11:04pm] oxalispescaprae [ mood | optimistic ] He de decir, gracias a dios, que mi día ha mejorado de forma inesperada, y lo agradezco porque menudo día de mierda. Sevilla es muchísimo mejor cuando anochece, y en realidad es una pasada, tiene mucho ambiente, se hacen cosas por la calle, es de arquitectónica bonita (bonita de verdad), y tiene naranjos por todos lados y fuentes, y parece que tenga todo más sentido. Cuando uno ve las fuentes en tenerife se pregunta para qué las han puesto. Aquí las fuentes están  porque deben estar, forman parte del entramado, del puzzle que es esta ciudad. Para mañana, huiré del calor mientras veo idioteces en la tele (ostras, que hay un canal en el que ponen un programa de música que está bastante guay, y ponen Zombie de Cramberries y mola), y buscaré un lugar donde comer una ensalada si no es muy caro. Para la noche tengo planes que incluyen sacar cientos de miles de fotos. Me voy a llevar un buen recuerdo de Sevilla y punto. Solo espero que no me vengan más malas noticias por el móvil, como ayer, que fue todo un desastre. Menos mal que se me ha pasado, y que mi día ha mejorado. Creo que en el fondo, como siempre, el responsable ha sido el añil, un añil como no había visto en ningún cielo jamás. 2 comments|post comment

¿cuál es el antónimo de la palabra "milagro"? [11 Jul 2009|10:39am] oxalispescaprae [ mood | entre triste y enfermo mental ] WRONG WRONG WRONG WRONG Total que estaba andando por la calle, y me llamó este chico tan simpático que me iba a comprar la entrada, y me dijo que si me había enterado. ¿de qué? De que Depeche había cancelado el concierto en Oporto y en Sevilla. No, no me había enterado. Ya andaba regulero, así que más bien fue una mierda tirando a un desastre natural de consecuencias catastróficas. Entonces entré en el bar, en "La Ilustre Víctima". Y empecé a beber pero bien. WRONG WRONG No tengo ni idea de cuánto bebí. Pudieron haber sido 10 vasos sin problema. Yo estaba escuchando Down, de Dave Gahan, como unas 100 veces por minuto, y descubrí en una parada y continuo, que el camarero, al que ya le había contado, estaba poniendo Depeche para mí, porque no había casi nadie, solo yo y otras dos personas más. Canté y lloré en plan absurdo. El camarero vino y se despidió de mí, fue muy amable, pero se le acababa el turno, y vino otro que era menos simpático. WRONG WRONG ... Yo para entonces ya estaba en el extremo de lo que se considera estar ebrio, y ya había llamado a Bea para decirle algo que no recuerdo, a alguien que pensaba que era Laura pero era una persona desconocida porque en su momento apunté mal el número, a Omar para llorarle durante unos 10 minutos a moco tendido y decirle un montón de cosas acerca del Songs of faith and devotion y que lo iba a llamar cuando tocaran Enjoy the silence y Policy of truth. WRONG WRONG TOO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG WRONG TOO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG WRONG TOO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG WRONG TOO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG De verdad, en serio que no tengo ni la menor idea de cómo conseguí mantener todo en su sitio y no perder nada, porque ayer perdí un mapa que tenía en las manos y no lo volví a ver, y eso que retomé mis pasos y examiné la zona. Pero no perdí nada, así que sí, eso es un milagro de los que se agradecen. De hecho acabé en algún momento en otro bar para ir al baño, y hablé con unos desconocidos de los que tengo una foto. Tampoco tengo la menor idea de cómo diablos pude volver al hotel, porque no tenía ni la menor idea de dónde cojones me encontraba ni por dónde se iba. Isanne tenía razón: soy explorador-montaraz, y cuando vi la plaza del Duque de la Libertad, supe que estaba salvado, aunque de todo tengo un recuerdo muy difuso y confuso. Que son palabras graciosas cuando uno las pone juntas, oye. TOO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG Y ahora tengo una resaca horrorosa, me desperté como a las 7 15 de la mañana, maldita sea, y no he conseguido dormir nada. WRONG. Fui a desayunar a un bar enfrente, porque ayer me había gustado mucho, y hoy el café estaba amargo, y la tostada me la hicieron con jamón serrano en vez de jamón york. WRONG. Estoy soberanamente cansado y aturdido, y no sé qué voy a hacer dos días en sevilla, mientras pienso continuamente que se jodió todo, y que no voy a ver a Depeche Mode WRONG 8 comments|post comment

Come with me, into the trees [08 Jul 2009|11:05pm] oxalispescaprae [ mood | nervous ] [ music | Depeche Mode: Stripped (del 101) ] Se me van acabando los grupos. Todo se cierra en extremos que son más lejanos que ese patrón de 10 años que creé. Cuando me gustaba aquella chica rubia de aquel barrio, en el que también vivía alguien con quien perdí el contacto y con el que lo he retomado ahora. Cuando me cargué aquel cassette del 101, y ahora resulta que los voy a ver cantar Stripped en concierto. Se nos pasa el tiempo. Bueno, esta vez, a Sevilla. Por allí estaré, por si alguien quiere hacer algo, que se de un toque, que supongo que habrá un cyber en algún lado. 1 comment|post comment

esto o nada [08 Jul 2009|09:32am] oxalispescaprae [ mood | sleepy ] [ music | Depeche Mode: when the body speaks ] Me han dado un móvil gratis, los de la compañía con la que tengo contrato, para que me quede ahí año y medio más. Elegí uno que venía con funda. No vino con funda. Tengo su número de teléfono, el de la compañía, y sin embargo no les voy a llamar. Porque para mí la vida era otra cosa, y entre esto y nada, prefiero nada. 7 comments|post comment

[07 Jul 2009|11:09am] _asta_ снилась война. как в детстве. 6 comments|post comment

[06 Jul 2009|01:43pm] nosabeloquedice El gesto del cuerpo delata tu nerviosismo. Muecas con la cara y desviar la mirada. Son síntomas de neurosis. Mi vieja abuela, desconfia de mi por sistema, si llamo por teléfono me equivoco, si le pongo colirio todo va fuera, ella ya lo espera, ella siempre espera que yo falle. Es como vivir con dos como yo. Espera lo malo y sólo lo malo. Y su angustia se instala en cada palmo de la habitación. Ni siquiera aqui quiero arreglarme, salir de casa, relacionarme. Prefiero mirar como rajaron los planos y los poliedros para medir la realidad. El nacimiento de la lógica. Intentando demostrar que estás equivocado. No es para mí, pero es lo único que deseo. Aqui no puedo escapar de mi profundo desprecio por mí misma. Se hace patente, y sólo pensar que me curaré de la espalda, volveré a boxear, tendré un desafío intelectual motivador, cambiaré de perspectiva.. me hace relajarme. El chaval de al lado está mirando mi pantalla. Sentada en el telecentro del ayuntamiento de Martiago. Campo de Marte, eso significa en latin, encontraron tierras muy rojas, muy secas, desiertas. He venido a por pan al comercio del pueblo, la pintura del cartel se la ha comido el tiempo. He comprado pan, lapices de colores y veneno zz para hormigas.  Una chica de la cola llevaba agujas en la muñeca, es auxiliar de enfermería y tuvieron que operarla porque levantó a una señora y se la rompió. Es un trabajo, dice, aunque ves cosas que no querrías ver en tu vida. Bueno, da igual. ME voy ya que he dejado a mi abuela sola en su enorme casa, con las gafas de mi abuelo muerto encima de la chimenea todavía. Y ya hace 3 años. Cuando madre lo supo lloró. Mi padre intentó consolarla sin éxito, es parte de la vida, no llores más. Joder ni puedo releer el txt q ya me cierran esto. Adi 2 comments|post comment

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